Sino ang isang nang-aabuso? Sikolohikal na larawan at mga tampok sa pag-uugali. 15 palatandaan ng isang malupit sa bahay Paano tapusin ang isang nakakalason na relasyon?
Ang isang nang-aabuso ay isang tao na may kasanayan na gumagamit ng sikolohikal, at hindi lamang, mga diskarte upang sugpuin ang isang kasosyo, upang kontrolin siya, sabay na magpataw ng isang pakiramdam ng pagkakasala at iba't ibang mga kumplikado sa kanya. Kahit sino ay maaaring maging isang malupit: isang malapit na kamag-anak, boss, kaibigan, kapitbahay. Ngunit kung sa ilang mga kaso madali itong masira ang mapang-api na mga bono, kung gayon ang pang-aabuso sa relasyon ng mag-asawa ay mas mahirap kontrolin. At una sa lahat, sapagkat hindi posible na makilala ito nang sabay-sabay. Ang tuso na "hayop" ay nakapagtago ng mahabang panahon sa ilalim ng paggalang ng malambing na pangangalaga, hanggang sa makita mo ang iyong sarili sa kanyang mga kuko.
Sino ang isang nang-aabuso?
Dahil ang salitang "pang-aabuso" mismo ay isinalin bilang "pang-aabuso", "hindi magandang pagtrato", "karahasan", kung gayon ang nang-abuso sa mga simpleng salita ay isang gumahasa. Ngunit hindi ang naghihintay para sa kanyang biktima na may isang kutsilyo sa eskina, ngunit ang patuloy na, araw-araw, ay nagbibigay-diin sa kanyang kasosyo, sinusubukan na masira ang kanyang kalooban, sirain ang pagpapahalaga sa sarili, yurakan ang sariling katangian.
Sa parehong oras, ang aming antihero ay kumikilos nang napaka tuso. Ang kanyang mga paboritong tool ng panunupil - pagpuna, paninibugho, akusasyon, manipulasyon, pananakot at kahit na tuwirang pisikal na karahasan - pinapanatili niya sa kanyang sarili pansamantala, dahil kung hindi man ay ang biktima ng nang-aabuso ay masyadong mapagtanto kung saan ang hangin ay humihip at tumalon sa kawit Hindi, sa una ang lahat ay ipinakita bilang ang pinaka-nanginginig na pag-ibig at pag-aalaga!
Ang isang pang-emosyonal o sikolohikal na nang-aabuso sa bawat posibleng paraan ay nagpapakita ng pagnanais na maging malapit, tumulong, kumuha ng solusyon ng mga mahihirap na problema at, sa pangkalahatan, mukhang ang pangarap na pangarap. Gayunpaman, sa paglipas ng panahon, ang pag-uugali ng nang-aabuso ay nagsisimulang magbago, at ngayon ang kahilingan na makipagkita sa mga kaibigan nang mas madalas upang magkaroon ng mas maraming oras para sa bawat isa ay bubuo sa isang kumpletong pagbabawal sa komunikasyon, nakatutuwa na panunukso tungkol sa hitsura o mga katangian ng isang kasosyo ay naging sarkastikong pahayag. Tawag ng alarma na "Nasaan ka? Nag-aalala ako!" nagreresulta sa ganap na kontrol, kung saan ang sawi na "kalahati" ay hindi maglakas-loob na idikit ang kanyang ilong sa labas ng bahay nang walang pahintulot.
Bilang panuntunan, sa oras na ito, ang buhay kasama ang nang-aabuso ay nagawang maputol ang biktima nang labis na wala siyang makitang anumang hindi malusog sa nangyayari. Laban! Hindi napunta sa kanya kung paano posible na mag-claim sa isang tao na nagpaparaya sa isang hangal, pangit, walang kwentang nilalang sa tabi niya, at kahit na nagmamalasakit sa kanya, na sinasabi sa kanya kung ano ang dapat gawin!
Tandaan! Ang pinakakaraniwang biktima ng mga mapang-abusong emosyonal ay ang mga taong lumaki sa isang pamilya na may awtoridad na magulang. Kapag nasa isang sitwasyon na may pamilyar na senaryo, mabilis silang nagsumite dito, nagsimulang makilala ang malupit bilang isang pagpapalawak ng awtoridad ng magulang at, hindi talaga maintindihan kung ano ang ibig sabihin sa kanila ng nang-aabuso, matigas ang ulo na patuloy na kumapit sa hindi malusog na relasyon.
Sa pamamagitan ng paraan, ang mga problema sa pamilya ay katangian hindi lamang ng biktima, kundi pati na rin ng gumahasa mismo, dahil sila ay naging nang-aabuso hindi mula sa pagsilang. Oo, ang ilang mga kinakailangan para sa gayong pag-uugali - pagkamakasarili, kalokohan, namamana na mga karamdaman sa pag-iisip - ay maaaring likas sa isang tao mula pa sa simula, ngunit ang kapaligiran kung saan lumalaki ang bata ay mas mahalaga. Ang sobrang paghihiling ng mga magulang, pang-aabuso sa pisikal o sekswal sa isang murang edad, at pagpapabaya ng mga taong mahalaga sa bata ay may gampanan na mas malaking papel.
Ang sikolohikal na larawan ng isang nang-aabuso ay madalas na nagsasama:
- nagmamay-ari ng mga kumplikadong sinusubukan ng isang tao na sugpuin, mapahiya at masira ang iba;
- ang kumpiyansa na lahat sa paligid niya ay may utang sa kanya;
- pagtanggi na aminin ang kanyang pagkakasala, ang umaabuso ay palaging makakahanap ng isang tao upang ilipat ito sa;
- sama ng loob na mayroon o walang dahilan, na may sapilitan na pag-asa ng unang hakbang patungo sa pagkakasundo mula sa isang kasosyo;
- lability of mood.
Ang isa sa pinakamaliwanag na pagpindot sa larawan ng nang-aabuso ay ang biglaang pagsabog ng galit, na kung saan ay mabilis na napalitan ng isang kampante na kondisyon, sa sandaling ang mga negatibong damdamin ay splashed out.
Tandaan! Habang ang mga kababaihan ay kumikilos din bilang mga mapang-abusong emosyonal, lalo na pagdating sa mga bata, retirado o empleyado, ang karamihan sa mga umaabuso sa mga relasyon ay kalalakihan. Tinawag ng mga tuyong istatistika ang pigura na 90%, at kahit na tinanong mo ang data nito, dahil hindi bawat biktima ng pang-aabuso ay nagdeklara ng kanyang sarili, ang bias ay naging makabuluhan.
Bakit mapanganib ang pang-aabuso? Maraming mga obserbasyon ang nagpatunay na ang pagkakaroon sa ilalim ng mga kondisyon ng patuloy na sikolohikal na presyon ay hindi maiwasang humantong sa pagkasira ng pagkatao. Ang isang babaeng naninirahan kasama ang isang lalaking nang-aabuso ay nawalan ng kumpiyansa sa sarili, nawala ang kanyang kalooban, tumitigil sa pagsisikap kahit saan. Ang kanyang kumpiyansa sa sarili ay literal na gumuho sa alikabok, at ang isang paulit-ulit na paniniwala ay naninirahan sa kanyang kaluluwa na ang lahat ng mga nakakainis, kahihiyan, kahit na pagpalo ay ganap na nararapat, at imposibleng umasa sa iba pa. Naturally, hindi na kailangang asahan ang anumang mabuti mula sa ganoong relasyon.
15 pangunahing palatandaan ng isang umaabuso
Tulad ng nabanggit na, ang pangunahing panganib ng isang panggagahasa sa emosyon ay nakasalalay sa kanyang kakayahang kumilos nang dahan-dahan at maingat, unang hinihimas ang kumpiyansa ng biktima at pagkatapos lamang ng isang tiyak na oras na nagsisimulang sanayin siya. Minsan siya ay kumikilos nang napakahusay na mahirap makilala ang mga palatandaan ng isang lalaking nang-aabuso sa isang relasyon na mukhang perpekto, kahit na para sa walang pinapanigan na mga manonood, hindi banggitin ang isang babae na nagmamahal. Gayunpaman, dapat itong gawin, at ang mas maaga, mas maraming pagkakataon na aalisin mo ang larangan ng walang pag-asang laban na ito na may normal na pagtingin sa sarili at mga nakaligtas na nerbiyos. Kaya paano mo makikilala ang isang nang-aabuso?
Nakakainis na palayaw
Ang mahilig sa sugaryong "Hippo", "My Pyshechka", "Beloved Hobbit", na patuloy na ipinapasok ng isang tao sa kanyang pagsasalita, sa kabila ng katotohanang nilinaw mo na ito ay hindi kanais-nais para sa iyo, ay isa sa mga paboritong paraan ng isang emosyonal nanggagahasa
Alam na alam ng nang-aabuso na kung sasabihin mo kaagad sa isang batang babae: "Mataba ka" o "Mayroon kang maikling mga binti," magagalit siya. Ngunit kung patuloy mong ipahiwatig ang totoo o kathang-isip na mga bahid, isang araw ang isang kaibigan mismo ay maniniwala sa kanyang sariling kahinaan, at ang unang seryosong pinsala ay magagawa sa kanyang pagpapahalaga sa sarili.
Tandaan! Bilang panuntunan, itinatago ng pang-aabuso ng sikolohikal ang kanyang mga panlalait bilang isang biro at husay na "inililipat ang mga arrow" sa biktima: "Wala ka lamang isang pagkamapagpatawa, naiintindihan mo ba na mahal ko ito?"
Kritikal na pahayag
Walang mas mahusay na paraan upang kumbinsihin ang isang tao na siya ay talo kaysa sa permanenteng pagpuna, kaya't ang patuloy na mga pangungusap at pagnguya ay isa sa mga pangunahing palatandaan ng isang umaabuso sa isang relasyon. Narito ang lahat ay gumagalaw sa isang paraan na katangian ng isang emosyonal na panggagahasa, dahan-dahan at hindi maalis - mula sa malambot na panunumbat na "Zaya, aba, palagi mong ibinabagsak ang lahat (kalimutan, labis na gawin ito), at bakit ikaw lang ang mahal ko?" sa "Stupid nilalang, magkano ang maaari mong magmaneho sa iyong ulo ng oak, ano ang mali nito?!"
Sa parehong oras, imposible lamang na mangyaring ang mga kritiko. Kung sasabihin mo sa taong nang-aabuso na bumili sila ng isang panglamig na iyong niniting para sa isang disenteng halaga, mapapansin niya sa pamamagitan ng kanyang mga labi: "Ang mga tao ay may kakaibang panlasa." Kung makilala mo siya ng isang pinakintab na apartment at isang mainit na limang kurso na hapunan, papagalitan ka niya para sa isang salt shaker na hindi perpektong inilagay sa gitna ng mesa.
Kinukulit ang mga interes
Hindi mahalaga kung ano ang ginagawa ng dalaga sa kanyang libreng oras, ipapaliwanag pa rin nila sa kanya na siya ay dumaranas ng kalokohan. Ang biktima ay maaaring magluto ng sabon, gantsilyo, gupitin ang mga brilyante, i-save ang mga inabandunang hayop, magboluntaryo sa isang ulila, o mag-imbento ng gamot para sa cancer - lahat ng ito ay walang awang tawanan, at ang mga resulta ng aktibidad ay mawawalan ng halaga, dahil ang isa sa mga pangunahing gawain ng nang-aabuso ay upang tanggalan ang biktima ng pagnanasang gumawa ng isang bagay. -o, bukod sa kanya, isang mahal sa buhay. At kapag inamin niya na nasayang niya ang kanyang buhay sa mga walang katuturang aktibidad at iniwan ang mga ito, masisiyahan ang manggagahasa.
Gaslighting
Sa likuran ng magarbong salitang banyagang ito, na kung saan ay ang pinakamalinaw na tanda ng isang nang-aabuso, mayroong kasuklam-suklam na sikolohikal na pagmamanipula na nagdududa sa biktima sa kanyang sariling kasapatan. Anumang mga paghahabol na ginawa sa pang-emosyonal na panggagahasa, tinatanggal niya ang mga ito sa isang kategoryang hangin na nawala ang biktima at nagsimulang magduda sa kanyang sarili.
Mga paboritong argumento ng nang-abuso: “Ininsulto kita kahapon? Itigil ang pag-imbento! "," Hindi ko nasabi iyon para sigurado, bakit ka nagsisinungaling? "," Masyadong emosyonal ang reaksyon mo sa kalokohan. Tigilan mo na ang panloloko mo!"
Paglinang sa kawalan ng kakayahan
Ang pamamaraan ay malawakang ginagamit ng mga nangingibabaw na magulang na ayaw pakawalan ang kanilang anak sa tali, at pang-aabuso ng lalaki sa mga relasyon sa mga kababaihan. Ang biktima ay paulit-ulit sa bawat pagkakataon na hindi niya makayanan, hindi maintindihan, hindi magagawang, na ipinataw sa kanya ang papel ng isang mahina at bobo na anak na may isang makapangyarihang magulang.
Ang pamamaraang ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng mga parirala:
- "Bigyan mo ako ng mas mabuti, pareho ang lahat upang magawang muli pagkatapos mo";
- "Makinig sa sinasabi ko sa iyo, kung hindi man ay babalik ka sa isang sabaw!";
- "Hindi mo mawari ito sa utak ng manok mo, iwan mo sa akin."
Ang resulta ay isang natapos na sa sarili at kumpletong kawalan ng kakayahan. Minsan ang biktima ay hindi maaaring magpasya kung ano ang isusuot bago lumabas nang hindi itinuro ito.
Pagkuha ng halaga ng mga karanasan
Hindi mo maaasahan ang pakikiramay mula sa nang-aabuso. Kung sa una ay nagpapakita pa rin siya ng suporta at pag-unawa, habang umuunlad ang relasyon, ang biktima sa isang mahirap na panahon para sa kanyang sarili ay makakaasa lamang sa isang mapanghamak na ngiti at ang katanungang: "At tinawag mo itong mga problema?"
Anumang problema ang mahulog sa isang kaibigan, tiyak na ipapaliwanag nila sa kanya na ang mga bata ay nagugutom sa Africa, may mga taong may kapansanan sa mundo, at ang nang-aabuso mismo ngayon ay nakikipaglaban sa mga paghihirap na siya, sa kanyang masamang pananaw sa buhay, hindi kailanman pinangarap, kaya't walang mapangiwi.
Monopolyo sa pananalapi
Pinaniniwalaan na ang ganitong uri ng presyon ay lalo na aktibong ginagamit ng mga sikolohikal na umaabuso-kalalakihan, dahil sa pares na "biktima ng panggagahasa" sila ang pangunahing mga kumikita, habang ang isang babae ay kontento sa papel ng isang maybahay o gumaganap ng mababang suweldo trabaho, paglalaan ng oras hindi sa kanyang karera, ngunit sa paglilingkod sa kanyang kapareha. …
Gayunpaman, ipinapakita ng kasanayan na sa katunayan ang nagmamalabis ay walang pakialam kung sino ang nagdadala ng pangunahing kita sa pamilya. Kahit na kumita ang kasosyo ng dalawa o tatlong beses na higit pa, ang pera ay naalis na may isang magaan na puso sa "pangkalahatang badyet", kung saan binibigyan siya ng maliliit na mga mumo para sa pag-aalaga ng bahay halos sa resibo.
Mga Pangangatwiran:
- "Hahayaan mong bumaba muli sa kalokohan ang lahat";
- "Paano kita mapagkakatiwalaan sa iyo ng pera?";
- "Oo, nagastos ako ng xxx rubles sa bagay na ito, dapat bang humingi ako sa iyo ng pahintulot?!"
Huwag pansinin
Ngunit ang mga tanyag na laro ng katahimikan bilang isang pamamaraan ng pagmamanipula ng kapareha ay napapabalitang maiugnay sa mga kababaihan, kahit na hindi gaanong karaniwan sa mga palatandaan ng isang lalaking nang-abuso. Ang pagwawalang bahala ay nag-uudyok kapag ang biktima ay mahigpit na natigil sa isang relasyon at, sa kabila ng kahihiyan o pagpuna, nakadarama ng masakit na pagkakabit sa isang kapareha.
Noon nagsimula ang mapaniil na parusahan siya ng katahimikan para sa anumang pagkakasala, mapang-abong na hindi pinapansin, at kung minsan ay nawala sa isang hindi kilalang direksyon, subalit, maingat na iniiwan ang pagkakataong tumawag at humingi ng kapatawaran.
Pagkapoot sa kapaligiran ng biktima
Ang isang emosyonal na panggahasa ay tiyak na susubukan na lumikha ng isang vacuum sa paligid ng babae sa lalong madaling panahon, kung saan walang lugar para sa mga kaibigan, kasamahan, o kahit na mga kamag-anak.
Pagkatapos ng lahat, anong mabuti, maaari nilang mapasigla ang talagang naka-hook na biktima na ito ay hindi napakasama, labanan ang mga kumplikadong ito, magbigay ng positibong damdamin … mas masahol pa, makakatulong sila upang makaiwas sa kontrol, na kung saan ang pinaka kinakatakutan ng nang-aabuso.
Mahigpit na kontrol
Sa una, ang pathological na pagnanais ng isang emosyonal na panggahasa na panatilihing mahigpit ang kanyang daliri sa pulso ng buhay ng kanyang biktima ay maaaring magmukhang isang tanda ng taos-pusong pag-ibig. Kahit na sa palagay ng isang babae na ang isang kasintahan ay medyo napapalabis nito nang may pag-iingat, hindi niya alam kung paano labanan ang nang-aabuso nang hindi siya nasasaktan.
Gumawa ng 16 na tawag sa loob ng 2 oras? Naku, kung paano niya ako namimiss! Nakapasok ka ba sa SMS nang hindi nagtatanong? Seloso, ang cute cute! Kinakailangan kang bigyan siya ng mga password mula sa mail at mga social network? Well, okay, kung siya ay mas kalmado!
Gayunpaman, sa pinakamaikling posibleng oras, ang pag-aalaga ay lampas sa lahat ng makatuwirang mga limitasyon at takip, tulad ng isang nakahalukip na kumot. Ang mga mensahe sa instant messenger, pag-uusap sa telepono, paggalaw sa paligid ng lungsod ay kontrolado … At sa lalong madaling panahon natuklasan ng biktima na siya ay literal na hindi makakagawa ng isang hakbang nang hindi nag-uulat.
Tandaan! Ang hilig para sa patuloy na pagkontrol ay isang sangguniang tanda ng isang sikolohikal na nang-aabuso, ito ay pantay na likas sa kapwa kalalakihan at kababaihan.
Mga akusasyong pagtataksil
Ang isang kaibigan ng nang-aabuso ay maaaring mag-ahit sa kanyang kalbo na ulo, magsuot ng burqa at i-lock ang kanyang sarili sa kusina, ngunit mahahanap pa rin niya ang isang bagay na mapahamak:
- "Sa palagay mo hindi ko nakita na pinagmamasdan mo siya?";
- “Bakit ang daming lalaki sa iyong mga social network? Ang isang disenteng batang babae ay hindi papayag dito!"
- "Isang bagong damit para sa isang corporate party?! Sino ang aakitin mo doon?"
Ang kahulugan ay pareho: upang gawing tahimik at sunud-sunuran ang biktima, upang maiwasan niya ang anumang mga pakikipag-ugnay sa lipunan. Ang isang babae na natatakot na ngumiti sa nagbebenta o magbigay ng isang tip sa waiter ay malinaw na hindi pupunta saanman mula sa ilalim ng pagtuturo ng nang-aabuso.
Pagpapalakas ng damdamin ng pagkakasala
Dahil ang asawang pang-aabuso sa isang priori ay hindi maaaring maging nagkasala ng anuman, ang responsibilidad para sa lahat ng mga kaguluhan na nangyayari sa buhay ng isang mag-asawa ay awtomatikong itinalaga sa isang kaibigan. Hindi mahalaga kung may dumura, kung ang nang-abuso ay pinagalitan ng isang mahigpit na boss, o ang gulong ng kotse ay na-flat, ang biktima ay hindi mag-atubiling sabihin sa biktima na lahat ng ito ay kanyang trabaho:
- "Tingnan mo kung ano ang dinala mo sa akin!";
- "Kung hindi mo pinuno ang aking ulo ng kalokohan, naisumite ko ang aking ulat sa tamang oras!"
- "Palagi mo akong ginulo mula sa kalsada!"
Dahil ang nang-aabuso ay kumilos nang napaka-tuloy-tuloy, hindi nawawala ang pagkakataong muling isuksok ang ilong ng isang kaibigan sa kanyang "pagkakasala", na may sapat na mahabang sikolohikal na paggamot, nagsisimulang maniwala ang biktima na ang lahat ng mga problema ay talagang nangyayari dahil sa kanya, at nagsimulang matakot. upang buksan muli ang kanyang bibig o upang humakbang nang walang direksyon ng kanyang panginoon.
Apela sa budhi
Kung sa tingin mo na ang mga magulang lamang ang may kakayahang pilitin ang kanilang mga kamay at humagulgol: "Lahat kami ay para sa iyo, at ikaw!..", kung gayon ay malalim kang nagkakamali. Ginagawa din ito ng Abuser. Kahit na, marahil, mas mahusay, malinaw na nililinaw: tinatanggihan niya ang kanyang sarili sa lahat para sa kagalingan ng kanyang kaibigan, pana-panahong tinatanggal ang mga bituin mula sa kalangitan at personal na pinauwi ang mga mammoth na tinadtad, at hindi pinahahalagahan ito ng walang kabuluhang kaakuhan at mahigpit na tinatapakan ang kanyang paa.
Sa pakikinig sa kanya, kahit na ang pinaka-nasaktan na babae ay hindi sinasadyang mapahiya at magsisimulang tanungin ang kanyang sarili kung siya ay nagmamadali sa mga konklusyon.
Mga pagtatangka upang maantala sa anumang gastos
Kung ang biktima ay makakita ng kanyang paningin at subukang putulin ang kakaibang relasyon, iba't ibang mga manipulasyon ang ginagamit upang pilitin siyang manatili. Isang emosyonal na manggagahasa ay tiyak na mag-uulat na kung wala siya mawawala siya, malasing, magpapakamatay, at isang malupit na kaibigan lamang ang masisisi dito.
Kadalasan, kahit na pagkatapos ng paghihiwalay, hindi pinabayaan ng nang-aabuso ang mga pagtatangka na ibalik ang karaniwang laruan, sapagkat napakaraming oras at pagsisikap na namuhunan sa pag-taming nito!
Pangingilabot
Ang pagkahagis ng mga bagay, pagpindot sa pader ng isang kamao, pagtatayon kahit na walang direktang pisikal na epekto - ito ang pinaka totoong mga tool ng karahasang sikolohikal. Regular bang pinapayagan ng iyong kapareha ang kanyang sarili ng isang bagay tulad nito? Maaari nating sabihin na ang pagsubok ng pang-aabuso ay naipasa na, at kailangan naming mangolekta ng mga bagay. Maliban kung, syempre, pareho kayong hindi nakikilala ng marahas na ugali, at ang mga platito na lumilibot sa paligid ng apartment ay hindi nagsisilbing paunang para sa iyo sa isang nakatutuwang kilos ng pag-ibig.
Tandaan! Ngunit ang pisikal na karahasan sa alinman sa mga pagpapakita nito ay hindi lamang isang tanda ng nang-aabuso, ngunit isang malakas na alarma na kinakailangan mong iwanan ang iyong kasosyo sa lalong madaling panahon.
Paano makakalayo sa nang-aabuso?
Kung maingat mong nasuri ang sitwasyon at napagtanto na nahulog ka sa isang nakakalason na relasyon, magalak: nagawa mo ang unang hakbang sa landas patungo sa kaligtasan. Ngayon ay mahalaga na magpatuloy at, higit sa lahat, subukang gawing daan upang umatras, dahil walang katuturan na manirahan kasama ang isang nang-aabuso, umaasa sa kanyang mahiwagang pagbabago.
Sa pagkamakatarungan, tandaan namin: nangyayari na ang isang pang-emosyonal na panggahasa sa kanyang sarili ay hindi lubos na nalalaman ang kanyang pag-uugali, at maaari kang lumusot sa kanya. Kung ito ay gumagana, mahusay. Himukin ang iyong kasosyo na dumalo ng hindi bababa sa ilang mga sesyon ng isang psychologist, na makakatulong na ibunyag ang mga dahilan para sa kanyang mga aksyon at magbabalangkas ng isang plano para sa isang paraan sa labas ng sitwasyon. Gayunpaman, gagana lamang ito kung ang tao mismo ay nais na malaman kung paano ihinto ang pagiging isang nang-aabuso at nagsimulang aktibong nagtatrabaho sa kanyang sarili. Gumagana talaga ito, bilang ebidensya ng mga pagtatapat ng dating nang-aabuso sa Web! Kung ang lalaki ay nagsisipilyo ng iyong mga salita at malinaw na hindi plano na magbago, walang mga pagpipilian - kailangan mong umalis.
Paano makawala mula sa nang-aabuso:
- Tanggapin na wala kang kasalanan sa pamamagitan ng simpleng pagkilala kung sino ang nang-aabuso sa relasyon. Kahit na ikaw ay Miss World na may tatlong mga parangal na diploma, isang diploma ng Best Mistress of the Millennium at isang nakalulugod na tauhan, nakakita siya ng isang bagay upang maghanap ng kapintasan, kaya't hindi mo dapat masisi ang iyong sarili para sa hindi sapat na pagiging perpekto para sa relasyon na ito.
- Mawalan ang iyong sarili ng responsibilidad para sa pag-uugali ng lalaki. Walang mga pangyayari na pipilitin ang isang tao na punahin, mapahiya, at lalo na talunin ang kapareha.
- Subukang ilayo ang iyong sarili mula sa nang-aabuso hangga't maaari. Sa isip, mas mahusay na wakasan ang relasyon sa isang pag-ikot at lumipat nang hindi binibigyan ang kasosyo ng isang bagong address.
- Kung nabigo kang putulin ang lahat ng mga contact - halimbawa, nag-aaral ka sa parehong institusyong pang-edukasyon o nagtutulungan, isipin nang maaga kung paano kumilos sa umaabuso kapag nagkita kayo. Tiyak na susubukan niyang ibalik ka o ayusin ang mga provocation upang maiparamdam mong muli kang isang kabiguan. Subukang tumugon nang mahinahon, o mas mabuti pa, sa pagpapatawa, ang mga ganitong uri ay hindi pinanghihinaan ng loob. Ngunit sa anumang kaso, ang komunikasyon ay dapat na mahigpit na dosed, pinoprotektahan ang iyong sarili mula sa presyon.
- Naku, sa ating realidad, ang mga taong matagal nang nakatira ay hindi laging may pagkakataon na umalis. Kung ito ang iyong kaso, subukang mag-focus sa iyong mga interes: gawin ang lahat upang mapalawak ang iyong social circle, kumuha ng libangan, subukang pukawin ang isang interes sa buhay. Huwag matakot sa malusog na pagkamakasarili! Isipin kung ano ang eksaktong nais mo. Huwag tumugon sa mga manipulasyon at pagtatangkang i-drag ka sa isang showdown, at kung susubukan mong mag-pressure ng pisikal, huwag mag-atubiling makipag-ugnay sa pulisya.
- Humingi ng suporta. Ang mga kamag-anak, kaibigan, isang psychologist, mga sentro ng krisis para sa mga kababaihan, at mga hotline para sa mga biktima ng karahasan, kabilang ang karahasang sikolohikal, ay maaaring maging isang malakas na tulong. Tumingin sa Internet para sa impormasyon tungkol sa mga nasabing samahan sa iyong lungsod o rehiyon, hindi lamang sasabihin sa iyo ng kanilang mga empleyado kung paano mapupuksa ang nang-aabuso, ngunit, kung kinakailangan, ay magbibigay ng suporta sa mga gawa.
- Mahalin ang iyong sarili, purihin at palayawin. Pagkatapos ng pagpupulong sa nang-aabuso, kailangan mo ito.
Paano makilala ang isang umaabuso sa hinaharap - panoorin ang video:
